P.E.T.家庭成长| 帮帮孩子OR帮帮自己

摘要: 最近留意到,不管是刚学习P.E.T.或是接触P.E.T.已经很久的一些家长,在问题区的界定上还有些不清晰的地

09-01 17:18 首页 爱Growing工作室


最近留意到,不管是刚学习P.E.T.或是接触P.E.T.已经很久的一些家长,在问题区的界定上还有些不清晰的地方。这或许跟我们以往习惯于,以好坏对错来归属问题区有关系。而P.E.T.的问题归属,正如我一直强调的,跟好坏对错的评断没有关系,因为沟通的本质不在于论好坏对错,而在于沟通的双方愿意坦诚自己和尊重对方,共同面对当下的实相,并寻求帮助或是给予帮助。

今天顺带着厘清的是哪些情况下属于父母处在问题区,但这篇文字的重点是探讨,在问题已经归属清楚的基础上,在一些特列中,如何来使用面质性我信息,以及是否要使用面质性我信息及进行倾听,提出来更多的选择性给到大家,我一如既往地邀请大家不要只是听我怎么讲,而是你自己去思考去实践,找到你自己的答案。

父母处在问题区的各种情形:

1. 由于孩子的行为,令到父母情绪高涨。

比方10岁的孩子跑到你的床上吃饼干,并且饼干都撒到了床上,父母无法接纳这一种行为,并且有些挫败或是生气。这种情况下,很明显的,父母进入问题区,需要向孩子来发送面质性我信息。如若孩子有抗拒的情绪,则由面质性我信息转为倾听。


2. 父母的需求被干扰到,无法满足自己的需求。

比方孩子在看电视,声音开得非常的大,在一边聊天的父母都听不清对方的声音了。那么这个时候父母会进入问题区,可以跟孩子发面质性我信息。可能会产生两种情形:

一是,如果孩子收到也意识到声音太大,或者刚好孩子看完电视了,这个时候孩子调小声音或是关掉电视,这种情形中,由始到终只有父母一方处在问题区,孩子并没有进入问题区。

另一种是孩子开始抗拒,父母和孩子有了需求的冲突,双方一起进入问题区,如果仅仅是抗拒,父母需要“换挡”,倾听孩子,让孩子情绪温度降下来,然后择机再发我信息。如果是明确了是需求冲突,比如孩子必须那么大声音才听得到,那就需要使用第三法。


3.孩子处在问题区,虽没有给家长带来任何具体的影响,却触动了家长内在被压抑的情绪,家长也进入了问题区。

比方孩子跟其他小朋友发生冲突,然后哭着找到妈妈。本来是孩子有情绪,但妈妈也开始心烦意乱,进入问题区。


第3种情形非常不同于1、2两种,在1、2两种中如何使用P.E.T.几乎不存在争议。而在这种情形下如何使用P.E.T.,或者说如何来应对,是值得商榷的,就这个部分我分别与小巫以及台湾的一位资深P.E.T.讲师作了探讨,在此我也把几种探讨的结果罗列出来,也就是说,如何在这种情形下来应对,家长们是有选择的。


选择A.妈妈冲孩子发脾气,说哭什么哭啊,别哭啦等等的话,也就是把自己的情绪发泄到孩子身上,孩子本来就受了委屈,又在妈妈这里继续受委屈。


选择B.学习了P.E.T.后,当妈妈处在问题区时,是不适合进行积极倾听的。如果这时妈妈情绪的温度并不是很高,P.E.T.的回应是,先表达我信息,(点是非责备的表达自己的感受)为自己的情绪负责,然后再倾听孩子,也就是先跟孩子表达“妈妈听到你哭的时候,心里头很乱。”紧接着开始倾听孩子“你很喜欢的玩具被小明抢走了,这会儿你真的是很伤心”也就是说,这里要用到的是P.E.T.的换档技巧。

这也是我比较倾向方式,但我会注意表达的是自己的感受,而不是责备孩子。P.E.T.一直在强调做真实的父母,如果我带着情绪倾听孩子,孩子也会感受到我的能量状况,我不表达不代表孩子不知道。)


选择C.台湾的一位资深P.E.T.讲师与我分享说,当妈妈已经在问题区,这个时候倾听孩子是很难的,甚至是无法倾听孩子的,最好的方式是先另外找个空间处理自己的情绪,比方说到另一个房间,调整好自己然后再倾听孩子,如果强压着自己的情绪来倾听孩子,那么这个倾听会进行得不顺畅,也有可能听着听着,妈妈情绪爆发。


选择D. 小巫则认为这是新学PET的父母遇到的最大障碍之一,也是最值得我们怀有觉知并修炼自己的地方。孩子处于问题区、需要我们帮助,这属于行为接纳线上方,即可接纳行为,这个时候孩子需要我们倾听他们,而不是让孩子为我们的情绪负责,因此我们不能把自己的情绪转嫁到孩子身上。一开始的尝试可能很困难,即便失败也没有关系,能听多少就听多少,实在听不了也没事,接纳自己才能接纳孩子。关键在于事后的反省,尤其是自问:“我为什么对接纳孩子的情绪感到困难?为什么孩子一哭我就心烦意乱?我该如何做到清空自己、看见孩子?”在小巫看来,成功倾听的前提是父母进入“无我”状态,孩子感觉自己的情绪被无条件接纳,这样才能放松下来,自由地表达真实感受,从而与自身内在智慧与力量衔接上。


选择E. 在写的过程中,我突然想起来在一次T.E.T.教师效能训练课程中,有一学员问起,在倾听他人过程中,刚开始倾听者并没有处在问题区,听着听着,自己也别触动了,也有情绪了,这个时候怎么办?记得当时Steve老师回应说,进行到一半自己的情绪被勾起,那么要留意到这是自己的情绪,与对方无关,可以先把自己的情绪打包,继续倾听,倾听结束后再去处理自己的情绪问题。


说在后面的话

这几种方式虽稍微有所不同,但是,我们却都毫无异议地认为,父母需要为自己的情绪负责,去成长或是疗愈,而不是让孩子来承担我们那些压抑的情绪或伤痛,不把自己的情绪投射到孩子身上。


就如小巫所说,有些成长是在P.E.T.之外的。也如托马斯·戈登博士在《父母效能训练手册》一书的结尾处所说“对于一些难以改变自己基本态度的父母,学习P.E.T.的经验,出于某些原因,为他们打开了一扇寻求其他帮助的门----群体心理治疗,婚姻咨询,家庭心理治疗,甚至是个人心理治疗。”


我的个人经验是,这些年的学习和成长确实帮助到了我更好地使用和理解了P.E.T.。

So,或许那个选择在于帮帮孩子,还是帮帮你自己。


作者:安心

转自公众号:安心工作室



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